Saturday, 24 December 2011

sweet sweet の平安夜 =)

今天才是平安夜
但是昨天你就给我惊喜了
原来你买了 sticky送我
嘻嘻^^

哎哟
惊喜应该在今天才给嘛 > <

今天其实也没什么特别啦
跟平常时一样去走街、吃东西罢了
我们去吃了sushi
只是到了晚上
你带我去wings cafe countdown
很巧的
里面的工作人员带我们去到一个心形的灯下座位
呵呵
我们就坐在心形灯下叻
你还允许我可以order酒喝
但是只能一瓶

更更巧的是
那个座位刚巧面对玻璃窗前
倒数完后
可以看到烟花
很美哦!

哈哈
你还骗我说其实是你精心安排的
我才不信叻

虽然很简单的度过了平安夜
但是
感觉却是比平常时还要的甜蜜
在wings cafe你更是一直握着我的手
我们一直看着对方傻笑
呵呵
傻了我们 XP

然后就这样
依依不舍的结束了
平安夜……

Wednesday, 7 December 2011

破纪录了

昨天我们又分手了 这次是你提出的
我没有挽回 虽然我不想分开
这次的原因是
你看见了我的涂鸦墙有男生留言
你说你很心痛
你说你明白了我的痛
但是都迟了 都决定分了

但后来 你又说分手3天
因为3天后就是我们会马六甲的日期
3天后 你会是全新的你
你的世界不会再有其他女生

老实说 你要改
其实你可以早就改了
何必要3天呢?
你要我相信你
好 我相信你

你又说
3天后应该不能回去马六甲了
如果不能回的话
就到圣诞节吧
我们分到圣诞节
圣诞节会给我惊奇

要是3天后我们没有在回一起
从现在到圣诞节的这段期间
你会要干嘛?
找其他女生吗?
像你上次说过的 去玩够女生了先吗?

我不敢想象这段期间
你都将会做过什么来
我不敢想 也不敢看
所以就把你block掉了
我好害怕
每次一打fb
就看到你跟哪个女生打情骂俏

block掉你了
我不用再担心 不用再害怕
看到让我伤心的消息了
我厌倦了 每天为你提心吊胆的感觉

今天我破了自己的记录
一整天都没有找你 虽然 你偶尔还是会发一封简讯给我

一年半了 我从来没试过
一整天没找你的
就算在新加坡 没得联络
也会争取机会 上网fb信息给你

想想当时我是怎么挨过来的
常常半夜盖在被里
想你想到哭
好想你就在我身边 抱着我
但是我们还是度过了

可是现在的我们…怎么了?
明明就可以很轻易的联络对方
却偏偏 要假装不在乎

Monday, 28 November 2011

我看到了晴天

雨季过了
终于能够像以前那样天晴

快2个星期没有写博客了
这1个多星期的雨季好难挨过

现在和你终于有了进展
那3天的假期没有浪费
至少把和你的关系修补好了

在房间里 我们坦白 
我们抱在一起哭了
其实我们都还好爱好爱对方
只是 你一时的迷失

现在周末结束了
我们都上回来了
希望你在那里 不要把你在马六甲答应的事情忘了
不要把在马六甲的一切美好忘了
希望这 不会是梦
希望这一切美好可以持续下去

如果这真的是一场梦 我希望不要醒来
一直持续睡下去

Wednesday, 16 November 2011

你怎么可以 操控着我的情绪

你的一通电话
就能把 哭得一把眼泪 一把鼻涕的我
 弄开心了
你的一句话
就能把 我原本开心的心情
弄垮了
你的一封信
就能把原本吃不下任何事物的我
变得有胃口了

我的心情
总被你的一举一动 操控着

我的心情 不再听话
只会因为你的举动
变得一起一落 时好时坏

心痛得双手在颤抖

跟你复合才不到几天
但是我就已经快撑不住了
我根本经不起你给我的一点点伤害
我的心痛得双手在颤抖
你对我的任何一个举动
都忽冷忽热
我没有开心过
吃东西都好没胃口

我好恨现在的我们

我们能不能回到从前
如果能让我们回到从前
我愿意

我愿意用我的性命来换!!

Monday, 14 November 2011

不许再哭了

吴艳莹!
你要坚强 不许再哭了
大姐明天就要回来了
赶快收拾心情
不要让她发现到

你要勇敢 不要害怕面对现实
不要只活在过去
如果这次失败了 也不准哭
天底下不只是 他一个男人
即使他还是没改变的话
就不要再对他留恋了
下一个会更好 要活得更好

哭什么哭啊?!怎么又哭了?!
不是说好不要哭了吗?! 叫你不要哭了听到没有?!
不要哭了!不要哭了!哭了有用吗?!
你看!
时间照样走着 世界依旧存在
天依旧会下雨、会天晴
太要照样日出、日落
这个世界不会因为你而停下!
这个世界还没有末日、你还没有死
哭什么?
你还有家人、朋友
他们也一样疼你、爱你

吴艳莹! 答应我!
不要再为了他而哭了!
在哭眼睛就要瞎了! 眼泪快被你流干了!
你流的泪比你和的水还多!
乖~要喝多点水、要吃东西 知道吗?
他不疼你了没关系
最重要的是你要疼你自己呀
他不心疼你 没关系
还有你的家人朋友 他们会心疼的懂吗?
万一伤坏了身体 要让妈妈担心就不好了

下次不准在那么傻了
已经2次了
 难道你还想要有第三次吗?
2次的教训 要永远记住 不要再重蹈复测了

吴艳莹!加油!加油!加油!

给彼此最后一次的机会

这一次
我竟然主动挽回了
听了朋友的劝告
我想试一次 也就是最后一次
真正为这段感情努力

以前分手 都是你在努力维持
对不起 或许真的是你累了吧
所以这次
你不再像以前一样
只会想着如何努力的挽回我了
现在的你 开始保留几分面子给自己
不再像以前一样
宁愿不要面子 也要求我回去

这次导致分手的原因是
我太紧张你了 太在乎你
所以你换密码这件事情 搞得我胡思乱想
失去对你的信心
要是换成以前的我 根本不会在乎你跟其他女生聊天
因为那时的你 还很爱我
而我也不担心失去你
所以 我不担心你去找其他女生

但是如今
我们经过了许多风风雨雨
所谓的 患难见真情
我们也算一起共患难过了
真情流露了许多次
1起度过种种的困难
对这段感情 我渐渐放了许多爱下去
我忘了当初答应自己不再相信爱情 不再放太多感情
到最后我还是失控了

我说分手 但我却又要挽回
会变成这样 双方都必须负起责任
这次 我决定对这段感情负责
不再让你一个人承担

如果、如果
真的失败了 我也只好认了
我也只好选择放弃 不会再死缠烂打了
我也会不后悔的死了这条心 因为我努力过了
或许我只是陪你成长的那一位过客
下一个才是陪你继续走下去的人

我会永远记得 你这个让我又爱又恨的一个男人

Sunday, 13 November 2011

一行字、一行泪

我还以为
这一生不会再有第二次
怎么知道
上天又让我遇见了你

我还以为
我不会对你认真
怎么知道
却渐渐爱上了你

我还以为
我爱你不会像之前离开我的他一样深
怎么知道
我早就深深爱上了你

我还以为
经过了一次的教训
我学会了拿得起、放得下
怎么知道
其实我放不下

我还以为
我不会在为男人流泪了
怎么知道
我却为你哭了多少次

我还以为
这次我遇见了对的人
怎么知道
你还是让我失望了

你变了 变得跟之前的他一样 冷静多了
我还是一样 跟以前他离开我的时候一样 总是在哭
你跟之前的他一样 我哭的时候会同情我 安慰我
我跟以前一样 不要同情不要安慰
我只要你变回以前我认识的你
我变回以前快乐的我

Friday, 11 November 2011

假期结束了、恶梦开始了

我宁愿这一切都只是恶梦
至少醒来了以后
一切还是很美好
最残酷的还是事实

我原本有打算想原谅你了
可是你的诚意不够
你问我
是不是真的不能挽回了
我哭了
我回答不了这个问题
因为就连我自己也不知道答案
我想到要是 真的以后
我们真的真的不能在回一起了
我一个人会是怎么样的
最重要的是 我还是爱着你
但是 你总是犯者同样的错误
让我无法原谅你

为什么你总是让我又爱又恨!

Friday, 21 October 2011

女生是你戒不掉的瘾

经过上次
被我发现你跟你前女友暧昧
你要我原谅你
你说你不会再重犯
你为了让我原谅你
你答应我 你不会再找其他女生聊天
就算有女生找你 你也不会去理会
你也把你的前女友删除了
你为了得到我的信任
你把密码换了 换成跟我的密码一样
你说这样我随时都可以检查你有没有kao luii 

经过这2\3个月的结果
我发现你真的很少找女生聊了
虽然还是会有少数
但是聊天的内容都很冷\很短
所以就不跟你计较了
还以为
我可以对你放戒心了
相信你不会再去找女生聊天

直到最近
被我发现你偷偷的跟另一个我不知道的女生信息
我很生气
聊天的内容我只看到1封
你为了让我消气
你当面把他的号码删除了
不知怎么
我还是就原谅了你

但是为什么你今天又在fb到处去留言呢?
人家状态说闷 想找人聊天
你也要去掺一脚
聊了不少啊~
还有其他的
我无法一一说清
我看到了
真的很生气
你还把密码换了

干嘛?
心虚了吗?
怕我又发现你和其他女生聊天,暧昧的内容了?
我试图破解你的密码
我的生日 你的生日 我们在一起的日期 还有等等等等....
但是还是错误的
我放弃了
你有心换掉了密码
就是有心要隐瞒了
怎么可能让我那么容易破解呢?

之前为了得到我的信任
你告诉我密码
你答应我不会再理会其他女生
不会跟其他女生信息
但是现在你全部都相反了
你把密码换了
你到处去跟其他女生聊天
被我发现跟其他女生信息

我...无言...
为什么你总是做不到!
做不到为什么你还要答应??
一早分开不就好了吗?
反正女生就是你戒不掉的瘾嘛
你去找其他女生陪你还不是一样吗?

我知道这几天我阿姨结婚
又要开厅 又要做姐妹 又要喝喜酒 都不得空陪你
但是这不是让你趁机去找女生来解你的寂寞的借 口!
够了!够了!
我不想再听你的任何借口
你不需要再解释了!
我拜托你
你不要每次都用其他的诺言来让我原谅你了...好吗?
你每一次都会食言
然后又在用各种诺言来掩护
诺言?谎言?
我真的分不清了

每一次吵架
你总是一句又一句的对不起
然后就是一大堆的解释
而我一次又一次的原谅了你
这次呢?
还要原谅你吗?

Monday, 3 October 2011

期待已久的假期终于来临了!

这次的假期是1个月哦!
期待很久了…
终于等到了
这一个月里面我想要做很多很多事情耶~
去云顶、bbq、shopping、a famosa、休息
但是做这些事情之前
我必须先打工
才有钱去玩

但是其中已经实现了一个
就是去a famosa
好好玩、好开心
但是也很贵
也很累
也没有拍到照片 / o \
跟杨、玉、婷一起去
手脚都超酸的

看着杨&玉都跟自己的另一半玩得很开心、很幸福的样子
有点羡慕
有点后悔没有带自己的另一半去
但是还好
如果我也带另一半去的话
婷肯定就不去了
婷就不能跟我们一起玩了
再说
我的男朋友也病了
不能去

除此之外丫
去a famosa的前两天都去padini扫货
都是早上 早早都必须起身了
连续的这3天都是8点多9点起身
而且都是必须消耗大量的体力的
对我来说
真的都是我的体能极限了

昨天的太阳&泳池里的药水+
前两天连续在充满灰尘的padini货舱里扫货
是时候保养下我的皮肤了
所以敷了面膜
也睡了很足够的睡眠


接下来要找工作做了
然后就要一一履行我想要在假期里做的所有事情
这难得的长假
我可不想白白浪费掉了呀~~~

Saturday, 24 September 2011

1个人过的3天2夜

我覺得其實沒有想像中的糟糕                                 
一個人在宿舍也還蠻不錯的
還蠻享受一個人的生活                                 
還蠻想珍惜這3天2夜的1人宿舍
因為剛好其他舍友也不在
在家想幹嘛就幹嘛
要裸睡也沒問題呢
哈哈
沒試過 倒想試試看的說

但是
到了晚上還是會胡思亂想
一個人還是會有點害怕
神疑鬼的 o(>﹏<)o                                         
失眠了1整晚呢~~
虧我今天還有精神去考試

哎呀~
他們明天就回來了
該怎麼度過接下來的時光了
不想浪費這個難得的機會
  

其實一個人吃東西也沒什麼嘛
一個人睡
除了會害怕以外
也還好
嗯~反正也只是兩三天
所以也談不上孤單寂寞的感覺啦~~    
                                                            



只是
昨天被你弄哭了
因為生氣你每次說話都不算數的
說要陪我講電話
等我睡了你才睡
但是後來自己卻先睡著了
害我一個人
有點害怕 T^T

今天的深夜也即將來臨
我又開始有點擔心了
阿彌陀佛~~

Wednesday, 21 September 2011

今天下好大雨!!

最近的天气都是一直在下雨
今天的雨下得特别的大!
还一直打雷、闪电@@
大雨都把这世界都模糊了















外面雷电交加 害我有点不想离开家里
雷声超响的!有点恐惧!
但 今天有考试
没办法 还是得去
去的途中才知道淹水了!
这是我第一次驾着车遇到的遭遇
惨了!
我都不知该怎么办
所以也只好硬着头皮继续驾下去了
水都淹没了轮胎
我驾得特别小心
希望车不会坏掉才好
……心中默默祈祷着……
车呀车一定要挨过去呀~~

终于出到大马路才放心了
辛苦你了丫~~我的老爷车~~
直到学院门口 又发现门口的车子塞的一团糟!
原来学院也淹水了!
我的天啊!
车子也只好停泊在附近一栋楼的停车位
也真倒霉的!
走路进去校园的时候
把裤脚卷起 担心弄到我的裤子都湿了















(校园里的情况)















(都可以游泳了~哇咔咔~)

沿途走着去课室的方向
就有同学从前方走向我们
说~考试取消了 改天才补考
真的是他x的!
早知道就不用来了
害我白花了那么多功夫来到了学校!

但是后来为了欣慰我们那么辛苦
也想消磨一段时间 让雨停了 水退了才回家吧
所以和玉一起跑去学院附近的餐厅吃大餐了
哈哈
苦中作乐一下嘛>.<


(看起来有没有很美味呢?这是蜜汁鸡饭哦!)


(是不是很美叻?哈哈!蓝色的有一种海洋的感觉^^红色的好像……血??)

今天发生的算是不错的经验啦!
虽然拖延了考试期、也害我们白白跑了学校一趟
但是也另外活得了宝贵的经验&快乐的回忆。

Monday, 19 September 2011

hebe的新歌♥♥请你给我好一点的情敌♥♥

這已經不是我第一次聽到她的名字
你是我們共同愛上的浪子
其實我並不真的在乎
與別人一起佔有你
我並不真的介意
你的吻

也蓋著別人的印記

如果這是你不能逃避的宿命
就請你給我好一點的情敵
至少讓我擁有競爭的樂趣

至少讓我相信
被遺棄
有被遺棄的道理

這已經不是我第一次聽到她的故事
你是我們共同愛上的主題
其實我並不真的難過
與他人一起分享所有
我並不真的害怕
你的愛
左顧右盼牽牽掛掛

如果這是我不能躲閃的結局
我只要求給我好一點的情敵
至少讓我擁有完美的嫉妒
至少讓我感覺,
有另一人
足以匹配我的孤獨



(欣赏她的歌词…很潇洒!说出恋情经常都会出现小三,但却很潇洒的接受!很有个性!p/s但是又有多少位女生能做到呢?)

Thursday, 15 September 2011

又是个凌晨时分

又来kik写blog了
最近一直在吃好料哦
中秋节才去吃火锅
今天下午去吃柠檬鸡扒饭
刚才又吃鸡扒+鱼扒+饭
够力!
超级饱!

明天还有后天好像又要去大姐朋友的open house
肥死!
就是因为这两个open house害到我们今天不能回马六甲 t,t
难得明天是公共假期
我后天也没有课
超想回去的啦>.<
为什么我们总是想着回马六甲呢?
难道这里真的没有值得让我们留恋的嘛?
想一下…………
真的没有叻
haiz..
因为这里没有找到同党的关系
在学校同学有很多
可是真正的朋友1个也没有
只剩下我跟美玉相依为命

下个星期考试了
很怕
但是竟然没有读书的心情
惨!
翻开书来 看看几页
又盖回去了
看到美玉那么用功
我呢?
连自己都觉得有点惭愧不如

刚刚看了一个短篇
蛮感动的
最近发现
不知道从何时开始的
每次看到这些关于爱情的东东
不知不觉就会把男生想象成你
证明了
你在我心里渐渐的占据了很大的位置
惨了
如果你和我分手
我应该也会很伤心吧


16号了
是我们在一起1年3个月了
天啊!
我怎么觉得时间过得那么慢啊?
才一年3个月哦?

Friday, 2 September 2011

sad t.t

我的心好痛
怎么办?
明天1早还要起身工作
但是现在的我无法入睡

其实我想相信你
但是我的理智一直在提醒我
不可以那么轻易心软
好难过哦
但是我没有后悔看到那些信
总好过被蒙在鼓里
什么都不知道 让你们继续暧昧下去吧?

我现在该怎么做
我要怎么样去解决这件事情?
该原谅你吗?
我知道这不算死罪
但是目前为止
我真的还不能接受

“有想我吗”
“你的心里还有我吗”
“亲爱的”
“可以追回你吗”
等等……
这些都是你瞒着我
对你的前女友说的话
这些话已经超过朋友的界限了吧?

现在的我真的很难过
因为 我真的信任你
我相信你一定会有你的网友
偶尔喜欢去找女生聊聊天
但是你一定会知道分寸
我相信你不会搞暧昧
要不是我亲眼看见那些信息
我真的不会相信

那天 她来这里玩
我把自己所有的大方都拿出来
愿意让你去 也跟着你一起去见她
因为她难得来马六甲
我相信你们之间很单纯
见她的过程
我真的没有小心眼
1路上都带着笑容
我没有吃醋
但是还是会有那么一点点的在乎
因为我爱你
如果说完全不在意 那就不是爱了


但是看见你跟她对话的内容
对不起
我大方不起来
那已经是我的容忍极限了

我想应该是我不够好吧
所以你才会去找他陪你
你可以不用再紧握着我了
也有很多人都说你下错棋了不是吗?
我想他们说的应该没错吧
或许你真的下错棋了

你跟她多少还是存在着一些感情吧?
要不然你也不会对他说出那么亲密的话了
我不知道你还隐瞒着我多少事情
现在的我 真的不知道该怎么解决

要分手?
舍不得
不分手?
我们还能怎么做呢?
暂时分开?
我不想再玩分分合合了
我知道你也累了吧?
你也想放手了不是吗?


我该怎么做?
真的好想痛痛快快的哭一场

Thursday, 1 September 2011

半夜2点钟

现在是凝晨了
咬着你给我的巧克力配着100号 好甜
1个人吃有点腻
突然想写blog

今天发生的事情就省略了吧
写我现在的心情吧

睡不着
思考着一些问题
听着hebe的新歌 (还是要幸福)
觉得歌词写得好好
hebe的歌声让人感触
歌词让我领悟了一些事情

我是认为爱到极致导致恨
恨到及至又发现其实还是很爱
歌词才会出現­
"我甚至真心真意地祝福 永恒在你的身上先发生"
就是那种看透徹了
可是放不开的无奈,
不然一开始就祝福对方,未免也太有风度吧

似乎只有對方找到了真正的幸福
心中才能放下一切奢望
只为了确定一件事
那就是 : 你真的不爱我了
而我,等你或不等你,都和你沒关系了
(在人家的comment copy下来的)
觉得说的真对
我想真正爱过 而又失去过的人
都会明白这一种心情吧

这种心情也发生过在我的身上
但现在的我 很幸福
我不希望这样的感觉再发生了
真的不希望

我知道我很自私 很贪心


因为我可以和别人分享我的幸福
但我不能把自己的幸福分给人


因为我想要拥有永远只属于自己的幸福
“幸福”不要离开我好吗?

不想长大

是因为我真的必须 长大了吗?
为什么我想的东西都那么难?
为什么一定要逼我去烦大人的事情

我真的好不想长大
大人的世界都好复杂
明明是很简单的事情
但是为什么在大人的世界里
却变得那么复杂?

小时候
爱不喜欢谁就不喜欢谁
爱跟谁就跟谁
为什么现在总要为伪装装的呢?
为什么现在的我爱中带点讨厌、讨厌又带点喜欢
就连喜欢或讨厌都分不清了

我可以不要去理那么多了吗?
让我就活在自己的世界里
不要再来打扰我了
好吗?

我搞不懂了

现在的我
很混乱
友情&爱情我要相信那里一边?
我开始搞不懂
这是个什么样的世界
这世界的规矩是怎么样的
我还以为
我看到的就是事实
但你说不是

本来我们是好好的几好个姐妹
你们的出现让我们乱了自己的脚步
为什么你们总是要来我们的世界捣乱
该说你们是在挑拨离间吗
难道真的想你们说的一样
姐妹也会骗自己姐妹
不要太相信其他人
那我是不是就连你也可以不相信了呢?
我只能相信自己吗?
那这个世界也太可悲了吧?

在好姐妹的面前不应该是
可以很自然
可以很舒服
不用互相猜忌
不用互相保留
不用作做
不用隐瞒
坦白
就像宝贝一样的
不是吗?

为什么你们却总是说
姐妹也会骗人?
为什么你们总是叫我不要太相信姐妹?
我知道
每个人心中都会有秘密
但是我相信
只要我会把自己的秘密告诉她
她同样也不会隐瞒我
这就是这世界的规律
不是吗?

但是为什么你总是爱叫我不要把秘密告诉姐妹呢?
我承认自己也有一些秘密不想其他人知道的
但是我也会坦白告诉姐妹真的不能说嘛
不需要加装说没有的嘛
而你又是我的恋人
你不可能是在害我
我不知道应不应该听你的

在这个世界我还能相信谁呢?
我搞不懂了
开始搞不懂了
就连在自己的好姐妹面前也要伪装
这已经不是我所认识的世界了

Friday, 12 August 2011

我不喜欢这样的自己

发现最近的自己
还想越来越依赖你了
每一天都一定要你陪我到很夜很夜
才甘愿闭上眼睛睡觉
久了
变成了一种习惯
一个坏习惯
即使知道你累了
也硬要你陪我
不让你睡觉
即使知道你在忙
我也要你陪我聊电话
不让你去做你要做的事情
如果你不陪我
我就会闹别扭
我就会生气

我的大小姐脾气又犯了
我知道
这些种种的症状
在提醒着自己
越陷越深了
我不能掉进这个陷阱
以前就是这个陷阱
害我没有了1段感情
爱太深了就会变成这样
就会变得很依赖
就会变得无理取闹
我不要再变成那样的自己
谢谢你骂了我1顿
提醒了我
不能太依赖你
不要再像以前一样
爱得失去了理智
只会要男朋友陪着
我要赶快改掉这个坏习惯
找回理智

我也很讨厌那么大头虾的自己
总是忘东忘西得
鞋子也能忘记穿
真的很讨厌这样的自己
上课忘记带书
带了书忘记带钱包电话
就连考试都会不知道
交学费的期限到了也不知道
觉得自己真的很笨
能不能不要再那么大头虾了啊?!

Thursday, 28 July 2011

友情﹑爱情就不能两全其美吗?

为什么每一次都要我夹在友情与爱情里呢??
我真的累了
友情 爱情都很重要
为什么就不能两全其美呢?
放弃其中一样
对那里一方都很不公平
我不要每一次你都因为我要跟姐妹出去而吵架
可以不要这样了吗?!
不要逼我做出选择好吗?
为什么你都说在我心中你并不重要呢?
要我重复多少次呢?
如果不重要我干嘛要那么烦呢?
我不会直接去跟姐妹就好吗?
什么叫反正你都不重要啊?
什么叫我只会去陪姐妹啊?
那我拜5 无论如何都想抽时间出来陪你是假的吗?
你竟然还说拜5 cancel 算了!
就这样跟我说拜拜就想挂电话了?
我无言
我比你快一步把电话挂了
因为不想让你听见我发狂的声音
时间不足够我也不想啊?!
我也想有多一点的时间
可以陪你、陪宝呗们、陪家人啊
一定要我做出选择的话
我全部都不要算了!
拜5拜6哪里都不去了!
这样好吗?
公共平了吧?
在家陪家人
风平浪静
不会被家人骂、不用跟你吵、也好跟姐妹交代
可以在家慢慢做我的功课
不用烦!

Friday, 1 July 2011

有惊喜到哦!

> <
你呀!
总是让我又爱又恨!

haiz..
明明1开始是很开心+期待的
因为我们等下可以去吃我最爱的sushi~~

我只不过
趁在等你的空档
跟姐妹去走下夜市
这样都不能吗?
我很久没有走夜市了
每次在shah alam听你说 你多下要去夜市了
我有多么想去 却没的去 你知道吗
我多么想念这里的夜市
这次难得回来 有机会去走一下你也要生气吗?
我又没有说不跟你去了!
又不会耽误到多少时间
只是趁在等你的空档去一下而已

在车上吵了起来
真的很生气你
那时我真的有冲动要下车去算了
但我知道你会这样是因为你太紧张我
所以我没有这样做
车开了一段路
我们的心情都平静了
你也和我道歉了

开开心心的去吃sushi
也拍了一些照片
这个汉堡包很特别哦~面包的部分是用米饭来做的
第一次吃

这个寿司也是蛮特别的~里面是蛋来的
还不错~也是第一次吃

这一个套餐蛮值得的~
rm13++还有附送yakult
(那杯橙汁是自己另外点的)

吃到这里已经开始觉得饱了

我们尽了最大的努力也只能吃到这样而已>.<
wuuhoo~超饱的~
你还带我去买了包包还有皮包^^
花了你好多钱哦><

我还以为那些就是你送我的生日礼物
可是当你带我回家
你要我转过身
千叮万嘱我不能转头
我还以为你要恶作剧我
但是
当你叫我转过头时
你竟然拿出了一个大大的盒子><
我傻眼了2秒
原来这才是你要送的礼物哇~
盒子里装着冷衣
还付含了2张卡片
里面写的都是你的心意
还有你折的星星
你说星星里面有写字
每当我不开心的时候  闷的时候
或是我们吵架的时候 不小心弄到我37的时候
就开来看T_T




真的有惊喜到 开心 还有感动~
你说
这几天都很忙
不得空陪我
你说你忙着工作
我还常常因为这样而生气你很多次
原来你都在准备着我的礼物哦~
原来你在折星星给我
忙着练习写华文字的卡片给我
你华语不好
你说怕写错字 怕写到很丑
所以你都要很细心的写
虽然还是有错字
但 我真的有感动到
害我这几天还误会了你
以为你只会工作而不陪我
你说 如果不是因为我平时一直吵着要你陪
就可以折更多的星星给我了
搞到现在只能折1部分而已
哎哟~不好意思嘛~

你hor~
很讨厌你啦~
一下又让我想哭
一下又让我开心
一下又让我生气
一下又让我感动
真的是让我不知道该爱你还是该恨你啦~~!!

Saturday, 25 June 2011

我的生日过了…

12点了
我的生日就这样过去了

今天早上起身去上课
在学校1个人
听不明白那些马来人再聊些什么
然后上完课回家
美玉还在睡觉
我就玩电脑 上fb
reply我的wall post
有很多人都在我的墙壁留言
后来宝呗玉有制作了一个短片送给我
还不错啦
算有心意的
谢谢宝呗玉哦

我肚子很饿
饿了一整个下午
却不想吃
很累
就睡觉去了

嗯……
宝呗婷说的没错
生日可以睡个午觉
也不错的
但是发了一个恶梦
梦的内容不太记得了
好像是在我的生日这一天受了什么委屈吧
然后就觉得自己很可怜
就一直在哭
我起身的时候眼睛和脸都湿了
我转身问美玉
我睡觉的时候有没有听见我在哭
还好他说没有

我与宝呗玉都冲好凉后
就一起去giant吃麦记
算是小小的庆祝吧 

今年的生日
我本来就做好了最坏的心理准备
就像平常一样度过
所以没有太失望

1堂课`1个短片`1个Fb`
1个午觉`1个恶梦`1篇博克 
1个宝呗玉`1个麦记
还有1个饿了一整天的自己
就这样度过了我的生日
还算…
蛮丰富的吧?

呵呵
这是自从我长大以来
第一次这样度过自己的生日

凡是都会有第一次
我相信这世界上有很多人都和我一样
平平淡淡的度过自己的生日
所以也不必太难过啦
要知道
能够平平安安的度过一天
就已经是最大的幸福了呀^_^




Friday, 24 June 2011

《祝我生日快乐》

噔噔噔噔~~

祝我生日快乐 ♬♪ ♩♭♫∮
happy birthday to me ♬♪ ♩♭♫∮

祝我生日快乐 ♬♪ ♩♭♫∮
happy birthday to me ♬♪ ♩♭♫∮


过12点了
6月25号
我的生日
吴艳莹!你又老一岁了哦> <
怎么还老是笨笨的呐?
我超不想长大的叻
今年是第一次在异乡度过我的生日
感觉lonely~~~

生日又怎样
学校又不会因为我生日而放假一天
明天还是照样要爬起身上课

不知道接下来的21个小时
我的生日会是怎么样的呢?

本来很担心我的面子书会没有人来我的墙壁祝贺我的生日
因为在十二点之前我就一直守着我的fb
守了一整天
才3-4只小猫留言
觉得有一点失望
是不是不会有人理我啊?
哈哈
还好过了12点
一下子就很多人来留言了^^
有开心到
证明我之前担心的都是多余
还好
不会没有人理我

今年的生日肯定是美玉陪我一起度过了
其他的宝呗都不在

美玉还特地去下载吹蜡烛的软件
哈哈
给我吹下蜡烛
过下干瘾也好
我也去找生日歌
一边听生日歌一边吹假蜡烛
蛋糕只有的看 没得吃
呵呵
没有真的 至少也有假的嘛
好过没有 不是吗?
谢谢宝呗玉赞助啦^^

嗯……
许愿?
有很多愿望叻
我希望自己可以健健康康`越变越漂亮`考试顺顺利利`感情常常久久`每天开开心心> <
哈哈
还有身边的人都可以健康快乐!

其他的宝呗们
下次才补庆祝哦~

Thursday, 23 June 2011

我真的说到不知道到该怎么说你了

我!
没有!
叛你死刑!
你!
不要!
自己叛自己死刑才对!!
莫名其妙!
只是家里电脑的line突然断掉而已!
这样就发脾气?
而且我也有马上打给你了啊?
我想告诉你电脑断线了
是你自己没接电话
第三通才接
你一接电话就
grrrrrrrrr!!!!!!
发脾气!
一副很受不了的语气!
像要打人一样!
发什么鬼脾气阿?
断线是我要得嘛?
你发脾气之前可以搞清楚状况吗?
不是我无端端下线!
是断线!
好吗?
那么小小小小的事情
可以搞到吵架?
Walao~~
你可以在无理取闹一点的咯~
你那么小事情都能发脾气了
会让我觉得你会有暴力倾向
会让我觉得你以后会打老婆
但是这不代表我叛你死刑好吗???
你明白死刑的意思吗?
如果是死刑的话
你连和我说话的机会都没有了!
是你自己在叛自己死刑吧??
有时候真的很不像再跟你解释太多了……


还有
那个臭美玉
每天煲电话粥到那么夜
难怪豆豆都长出来了拉
活该!
不要再聊到那么夜了拉~
一个生病
一个长豆豆
迟点2个就要变熊猫了~

Tuesday, 21 June 2011

无聊的深夜

明天2点到3点的课
明天能睡迟
今天准许自己可以夜一些才睡
但是又不知道要干嘛~~
就是不想那么早上床睡觉

haiz....
明天有小小的测验
也是有点觉得怕怕的说
虽然听说不会太难的
但还是会烦
还是会担心自己不会作答
刚才有小小的温习一下下啦><
真的只是一下下而已哦~
然后就懒惰温下去了~
因为我连明天会出的范围是什么都不知道~
就只是大概的温一下
真的觉得自己总是笨笨的 :(
都不知道能不能
顺利的完成这1年半的课程
能不能顺利的毕业

嗯!!
不行不行!
要乐观 :)
不要把一切看的太困难 :)
或许没有自己想象的那么糟
不要时间还没到
就在自寻烦恼
以后的事
以后自有打算
完成今天该做的事就行了

要乐观!!
不然头发就要掉光光了哦 :) 

Thursday, 16 June 2011

你的肚量能大一点吗?

烦!!
姐妹?
男朋友?
本来答应你
星期五回去的话
就跟你一起去庆祝
然后拜六跟姐妹
可是
情况突变
我姐姐说我们拜五晚上才回 
我们来不及庆祝了
如果改去拜六
那我又怎么跟姐妹?
我还在烦着该怎么样的时候
你就说去跟你的姐妹吧!
你不再给我烦恼
你说你当备胎
如果没有跟姐妹聚会了才跟你说
你说什么反正我觉得不重要!!
说什么别怪你以后对我冷淡
我有说到我不去跟你庆祝了吗??
我有说到你很烦吗?
我只是还在烦着该怎么办而已……
我有说到我决定跟姐妹了吗?
如果我觉得不重要
那为什么我还要烦?
你重要!!
姐妹也很重要
我只是在想着可以两全齐美的方法而已
你可以就不要那么快就下定论吗?
你说迟早会因为XX这两个字而分手
我觉得会不会因为那两个字分手时看你的肚量大不大吧??
一个男人
就不要跟几个女人计较了吧??
你知道
女人都是比较小气的…
男人
肚量大一点好吗??

Sunday, 12 June 2011

明天要上课了

闲了喂~~
明天就要开始上课了~~
明天就要开始学院生活了><
问题是!!
我不喜欢那里的环境拉><
超级多马来人的说 t.t
我不喜欢拉~~
有点不想读了的冲动
我要怎么在一群马来人堆里生存??
呜呜~T__T
怎么跟我想象中的不一样啊…………

Friday, 3 June 2011

开心^0^

嘿嘿^^
有新电话咯~~

Sony Ericsson XPERIA X8

粉红色的

终于为自己买了一样算是贵重的东西
平时要买一样几块钱的东西
都要想很久的我
终于出新电话了!!!
我的旧电话886~~~
用了3年了
很残了
真的是时候换了
wakaka
昨天出粮了
本来很怕老板娘会因为我提早辞职的关系而跟我计较工钱><
还好没有
感谢
薪水比我想象中的还多
也就能给妈妈一些钱
本来打算不给了的说

今天也去看了一部鬼戏
不是很明白电影的剧情叻 = =
但是
有被吓倒是真的啦><
有恐怖到啦
还算是不错啦~~

Friday, 20 May 2011

心情不好的一天

老实说
今天心情超down
don't ask me y...
因为我真的自己也不知道
是不是每个人都会这样的呢?
无原无故的就心情不好
或许我不是不开心吧……
只是不够兴奋
心情平平的
没心情讲话
只想静静的一个人想东西

突然想要一个人的自由
想干嘛就干嘛

是因为你今天都没有什么陪到我的关系吗?
你今天又说了一些让我no mood的话
所以心情变得闷闷
刚刚又在和你斗气了

不知道搞什么的
我的心情超不好的
我要
发泄
发泄
发泄!!!

Thursday, 7 April 2011

傷痕

今天朋友禁不住在我的肩上留下淚了
她的眼淚滴在我的手臂上

從溫的
變冰的
再變乾的
最後只剩下淚痕

就跟感情一樣
從熱戀
到冷卻
到化為烏有
只剩下傷痕

不一樣的是
淚痕可以擦掉
但傷痕卻永遠的烙印在心裡
擦不掉

但她答應了我們
她想通了
她看開了
她決定成全他們
她不再為他流淚
今天會是做後一次
你長大了^ ^
不再孩子氣
這是件好事
該感謝他讓你成長了

雖然我們都知道這過程會很辛苦
但是你一定要做到
加油!

Wednesday, 6 April 2011

噁心!!

這一種男人我想下場只有一個!!
就是得不到幸福!!
凸!
看了真讓人作嘔!
pui!!
說忘記就能忘記的麼?
之前的愛算什麼?
說過的話算什麼?
當我們女人是傻瓜麼?
喜歡就愛
不喜歡了就可以丟掉了麼?
然後就可以接下一個?
你真的明白什麼是簡簡單單麼?
你的愛那麼複雜
怎麼做到簡簡單單?
你以為你可以就這樣跟他永遠快樂的在一起麼?
太天真了吧?
簡簡單單?
puii!!!
嘔~~
這一種男人不要也罷!

xx姐妹
你要堅強起來哦

Sunday, 3 April 2011

茫茫人海中你是否经历过?

你是否曾经试过
再茫茫人海里
决定握起一个人的手
却又把他放掉?
因为你不确定他是不是你要找的那个人
然后再握起另一个人的手
才发现原来之前放掉的那双手
才是自己要找的那个人
就这样错过了
你又是否试过
在茫茫人海里
偶然的被人牵起了手
然而却又被那个人抛弃
哪一种感觉是如何?
你又是否试过
在茫茫人海里
有人想牵起你的手
但在你的自我保护意识里的第一个自然反应
你想都没想的就了当的推开了他
因为你不知道那是不是你要找的那一个人
大家都在茫茫人海中寻找着自己心目中的那位某某人
但在这过程里总会遇到几位错的人
让你学会了如何成长`珍惜
若你遇到了错的人 不要懊恼
等时机成熟
对的人就会出现
若你那么幸运
第一次就遇到了对的人
不要觉得乏味
那是上天眷顾你
请好好珍惜
不要错过了才来后悔 自责

Friday, 1 April 2011

在争吵中持续爱情的情趣

  有很多人认为,一对相爱的夫妻是不会发生争吵的,可是现在看来似乎不一定对。在两个人的婚姻生活中,总会发生一些摩擦。也不是说没有不吵架的夫妻,但真的很少很少。当然,也不能说经常争吵的夫妻就不想爱,有时候,他们的爱就是在争吵中持续进行的。
 
  某某女生和丈夫是在争吵中认识的,女生是个向来容易流泪的女孩子,所以跟他吵了一会儿,她的眼泪就止不住地往下流。男生本来很凶的,可看到她流泪的时候,竟然一下子就变得温和了。于是,他不停地向她道歉,而女孩很快的就原谅了他。

 接下来的日子里,男生经常找借口去找女孩。很快的,在不知不觉中,他们恋爱了。对于女孩来说,恋爱的日子是甜蜜而忧伤的,因为他们俩的个性都比较暴躁,经常因为一些小事情而吵。

  本来,女孩也想过无数次要离开他。但是,他真的很爱她,也很疼她,而女孩也确实很在乎他,她绝不舍得让他伤心。所以,他们虽然争吵,虽然总是吓唬对方说要分手,但始终都没有离开过对方。

  经过反复的思考之后,他们还是义无反顾地走进了结婚礼堂。婚后的日子依然争吵不断,为此,他们都非常痛苦,也曾经一度后悔当初的选择。曾几何时,他们也吵着要离婚,可是,到底还是舍不得对方的爱,所以都没有付诸行动。于是,他们就在争争吵吵中过了几年。

  那年,他把他妈妈接到了他们的家里一起住。以前虽然他们也一样争吵,但每次当女孩忍不住掉眼泪的时候,他总会耐着性子向女孩道歉,而且还不断的哄她。这也是女孩一直不舍得离开他的原因。而自从婆婆来了之后,他竟然不再理会女孩的哭泣,即使她哭得呼天抢地,寻死觅活的,他也不理不睬。女孩彻底失望了。

  一次,女孩听到婆婆在别人面前数落自己的不是,说他不懂得体贴丈夫,老跟丈夫吵架,在婆婆面前也不知道要让着丈夫,完全不把他这个婆婆放在眼里。女孩非常伤心,所以在以后好长的一段日子里,女孩都有意的回避着他们。

  女孩不再像以前一样跟婆婆说笑,也不再主动跟丈夫搭话。有时迫不得已要跟他说话,也总是冷言冷语以对。

  女孩很痛苦,这不是他想要的婚姻,也不是他想要过的生活。无奈之下秀雅又一次地想要离婚。但这次女孩的态度却非常坚决。他想,自己再也不能承受这种争吵式的婚姻生活了。

  刚开始的时候,丈夫以为女孩还是像从前一样,只不过说说而已。所以他没有太在乎。知道女孩把自己的东西搬回公司的宿舍之后,他才开始感到非常着急。他竟然放下了所有的男人身段,天天跑到公司向女孩赔礼道歉。他说他应该好好疼她的,而不是天天跟他吵架,他说他很后悔自己以前的做法,并保证今后一定好好待她。

 其实,女孩也知道,每次吵架几乎都是因他而起,女孩也不断地自责,但很多时候就是控制不住自己。女孩认为,他如果真的爱她,他就会理会他的。

  但自从婆婆来了之后,事情就没那么容易解决了。他总是碍于婆婆的眼色,而不敢主动跟她和解。对他也总是爱理不理,和以前判若两人。女孩心想:他也许不再爱自己了?但女孩真的没有想到,他竟然还是如此深爱着他,他看着她的眼睛幽幽地说:『你明知道我离不开你,为什么还要这样?』看着他那真诚的眼神,女孩再次动摇了。于是女孩又回到了那个家。

  他们的争吵依然不断,只不过不同的是,丈夫再也不会像之前一样不顾女孩的哭泣,每次看到女孩眼中有泪的时候,他都会主动地向他赔礼道歉,而她也很快就会主动的向他承认自己的错误。于是他们的爱更深了一层。

  每次争吵过后,他们感受更深的是爱情的甜蜜。有人问他们,整天争吵,为什么感情还是如此的好?女孩说:也许,是因为我们是命中注定的爱人吧?

  虽然不能说是命中注定,但是,两个经常吵架的人还能够如此相爱,真的可以说是生活中的一个奇迹。

  在生活中经常吵架的两个人,怎么会把对方看得比自己还重要?或许这是他们表达爱的一种方式?又或许他们的爱真的可以经得住争吵的考验?但是,他们仍然在彼此的争吵中相爱着,这是一个不争的事实。

Thursday, 31 March 2011

男人心中都在想什么

男人心理都在想什么,有许多女生都不知道。

  其实,很多女生都不知道,虽然很长的时间没见面了,但你会发现他的手机里保存的,全都是你发给他的暧昧简讯……

  有很多女生都不知道,他故意逗你生气,实际上是喜欢你在和他温柔的争执中,所表现出的可爱脾气……

  很多女生都不知道,虽然他嘴上说不在乎你跟别的男生交往,可每当有陌生男人和你接触时,他总会偷偷的将眉毛锁紧,那是因为他很在乎你……

  很多女生都不知道,他并不怕你37,只怕你37了`发过脾气后依然不理他,男孩的感情也同样细腻而且易碎呀……

  很多女生都不知道,他总是叫你小女孩,可是每次做什么重大的决定前,他却总是先听听你的意见……

  很多女生都不知道,即便他嘴巴不甜,但他的吻却可以传递他对你的热情……

  很多女生都不知道,他会省下吃饭的钱,打个电话给远方的你……

  很多女生都不知道,他会把别女孩子写给他的情书都偷偷收藏起来,因为她的心里只有你……

  很多女生都不知道,自从认识你以来,他每天的生活都变得很积极,因为他希望自己心爱的女孩,看到阳光的自己……

  很多女生都不知道,她不会轻易把自己脆弱的一面展现在你面前,虽然他还不能给予你什么,但他会尽最大的努力来保护你……

  很多女生都不知道,他也会在他最最无助的时候想起你,当然,不是想要你帮他什么,而是希望你不要担心他……

  很多女生都不知道,虽然他很少当面赞美你,可是在他心里你肯定是他最棒的……

  很多女生都不知道,他会默默记住你不经意时说过的一些话,并在某事某刻不断地在心里重复他们……

  很多女生都不知道,他从不会轻易的在你面前作出承诺,因为他想让自己成为你心目中说话最酸化的男子汉,只想给你最可靠`最安全的幸福……

  很多女生都不知道,他总是告诉你不要胡思乱想,实际他已为你谋划出最美丽的未来,让你无忧无虑的等待他要给你的惊喜……

  很多女生都不知道,男人都不轻易哭泣的,只有在面对他最爱的那个人的时候,他才会变得如此脆弱,也只有在太爱他的时候,才会放下男人的自尊……

  如果有个男孩在为你哭泣,那么,请你拉住他的手,或许他就真的可以陪你走完这一生;如果有个男孩在为你哭泣,那么,请不要放弃他,你的一个选择会毁掉它一生……

已经不是很惊喜的惊喜XP

哎哟~
你急着要看我写的blog
感觉怪怪的 好像要故意写给你看1样
哈哈
老实说我随时都有心里准备你会出现了啦
你这个惊喜已经是第三次了叻
惊喜也都变得不惊喜了啦
不过还是一样开心^^
你还买了kfc 还有我不会喝的cuppocino
我不会喝啦><
还是勉强的喝了一点点
到最后跟qi换来喝 因为qi会喝
但是还是感动啦~~

Monday, 28 March 2011

好累哦~

明天1点才做工~~
哇~~
实在是太好了~
好久没有的睡那么长的时间了~
太好了太好了~
最近的睡眠都不足够~
做工的时间太长了啦~
haiz..
不行 要鼓起勇气跟姐姐说不要做先吧><

Sunday, 27 March 2011

惊喜2^^

你今天又突然出现在我的档口
你突然从后面抱着我
给我惊喜
而且还买了我最爱的寿司^^
yummy~~
而且本来我知道你今天休息
所以就跟我妹妹说
如果等下你有来我的当口找我的话
我一定要叫你买寿司给我吃
怎么知道
过不久你就突然出现了
而且还心灵相通
买了sushi过来
哈哈~
是巧合还是我们真的心有灵犀啊?
开心^^

Saturday, 26 March 2011

惊喜^^

今天你突然出现在我做工的档口
我妹妹告诉我说有客人了
我走出去1看
你竟然突然就站在我面前
真的给了我1个蛮惊的喜~哈哈
你还买了pop给我喝
还有巧克力
还有还有
买了1对情侣项链给我^^
说当作弥补回上次的情人节礼物
开心❤^^

Thursday, 24 March 2011

突然能感受回以前被伤害的那种难过

今天看了姐妹的blog
我看着她写的
边看`眼泪边在眼眶打滚
我突然能感受回以前被那个他伤害的感觉
很深刻
姐妹 我明白你这时得心情
这时的你
不想驾驶座的隔壁座位坐着其他女生
不想他带其他女生进去他的房间
不想他在的心中被其他女生霸占了自己的位子
害怕在街上撞见他的手牵着其他女孩
心想 不管!这些都是曾经属于自己的!
你也说过不会在属于其他女生了
你不能!不能就这样说了 却又食言了
你不会!不会舍得就这样放弃
怎么可能?!怎么可能以前的你那么那么的爱我?
现在却说变就变了呢?
自己久久都接受不了事实
这时你的他就跟我以前的他1样
早已经不爱了
早已经没感觉了
就算他就坐在隔壁 
但感觉却又好遥远
明明之前是那么的容易靠近
现在却变得陌生
之前的每一天都是自己的他来送上下班
1时间失去了依靠
每天的早上没有了期待
每天的下班没有了等待
就好像做什么都不对 
好像都没有了意义 
因为少了深爱的人
多么想能够在紧紧地拥抱你
[就算1秒也好]


你的感觉我都明白
但是现在的我也找到幸福了呀
再苦的心情总会雨过天晴
每1个人都会经历被深深伤害的1次
过后就会长大啦
在下1次的感情中
就不会再犯同样的错误
我可以
我相信你也可以

今天开工了

今天第1天开工竟然吃0蛋><
真是不好意头哦
我的样子很恐怖吗?
为什么顾客看到我走过去就走掉:(
今天整个jusco都没有人哦~
闷死我了
还以为会很有压力
还好不会
可是时间很长= =
很难过……
不过姐姐的人还蛮nice的
还要不要继续做呢?
800++值不值得叻?
不知道姐姐觉得我怎样呢?
今天吃0蛋
会不会被扣分叻?

Saturday, 19 March 2011

今天又有一个朋友被伤了心

嗯……
今天有位朋友说她睡不着
她向我诉说她的男朋友不理她几天了
找他都不回复
要知道他的消息也只能透过他的朋友得知
本来想拖他的朋友把1份预备好的礼物转交给他
但从他的朋友口中得知他今天很开心
她问我说:他是不是没有了她也1样可以过得很开心
这时 我的心情也很down
心想为什么失恋总是在周围上演着
我好想替她分担 我明白她的心情 我想帮她做些什么
但是我无能为力 我帮不到她
我只能尽力地安慰她
我知道其实就算说什么也不能平复他现在的心情
因为我也失恋过 
所以我知道现在的阶段就算安慰什么也没有用了
只能让时间去帮她疗伤 只有时间能够帮她
我也被伤过很深很深的1次
我明白这是的自己很想挽回这段感情 
就算放下自己的自尊去苦求`去挽回也愿意
只要深爱的他回来身边
但其实深爱的他早就不爱自己
不要再傻了 
如果他不爱你了就算做什么也没有用
知道吗?
你要早点恢复以前快乐的你 好吗?
我不希望看见你总是不快乐的
我知道的平时的你虽然外表很坚强的
但其实脆弱的很
我允许你哭 但是只能哭1阵子
而且不能自己偷偷躲起来哭哦 要告诉我们这几个姐妹
知道吗?
要不然绝对不会原谅你!
有2首歌想送给我这位姐妹__
希望你明白就算没有了另一半
你还有姐妹  还有你自己 还有你的家人




Wednesday, 9 March 2011

你为什么隐瞒我

前几天……
有一位朋友向我倾诉
他说 她男朋友跟 ✖女生见过面而且因为在一起过
但她的他却没有告诉过她
是在偶然的机会才被她发现到
我同情她的遭遇
我替他感到不值
但没想到 才过了几天轮到你告诉我
你也跟过那个女生见过面
就在上次你和你的朋友去johor的时候
你又不是不知道他是你的前女友
你又不是不知道你现在的女朋友会生气
你又不是不知道我很爱胡思乱想
你还向我称赞她的身材
我很生气`很伤心
这时我可以明白我那位朋友的感受
我们都一样被蒙在鼓里
很难过
我们才刚复合而已
为什么要在这个时候告诉我?
为什么都瞒了那么久才说?
我宁愿你没有告诉过我
你告诉我就算了 干嘛还要故意称赞他给我听呢?
那两个字又浮上了我脑海
这不算背叛吗?
只是见面那么简单吗?
你真的只跟他见那一下子吗?
我不知道你还隐瞒着我多少事情
我不敢想象
你叫我怎么去信任你?