hebe的新歌♥♥请你给我好一点的情敌♥♥

這已經不是我第一次聽到她的名字
你是我們共同愛上的浪子
其實我並不真的在乎
與別人一起佔有你
我並不真的介意
你的吻
也蓋著別人的印記

如果這是你不能逃避的宿命
就請你給我好一點的情敵
至少讓我擁有競爭的樂趣
至少讓我相信
被遺棄
有被遺棄的道理

這已經不是我第一次聽到她的故事
你是我們共同愛上的主題
其實我並不真的難過
與他人一起分享所有
我並不真的害怕
你的愛
左顧右盼牽牽掛掛

如果這是我不能躲閃的結局
我只要求給我好一點的情敵
至少讓我擁有完美的嫉妒
至少讓我感覺，
有另一人
足以匹配我的孤獨


（欣赏她的歌词…很潇洒！说出恋情经常都会出现小三，但却很潇洒的接受！很有个性！p/s但是又有多少位女生能做到呢？）

又是个凌晨时分

又来kik写blog了

最近一直在吃好料哦

中秋节才去吃火锅

今天下午去吃柠檬鸡扒饭

刚才又吃鸡扒+鱼扒+饭

够力！

超级饱！

明天还有后天好像又要去大姐朋友的open house

肥死！

就是因为这两个open house害到我们今天不能回马六甲 t,t

难得明天是公共假期

我后天也没有课

超想回去的啦>.<

为什么我们总是想着回马六甲呢？

难道这里真的没有值得让我们留恋的嘛？

想一下…………

真的没有叻

haiz..

因为这里没有找到同党的关系

在学校同学有很多

可是真正的朋友1个也没有

只剩下我跟美玉相依为命

下个星期考试了

很怕

但是竟然没有读书的心情

惨！

翻开书来 看看几页

又盖回去了

看到美玉那么用功

我呢？

连自己都觉得有点惭愧不如

刚刚看了一个短篇

蛮感动的

最近发现

不知道从何时开始的

每次看到这些关于爱情的东东

不知不觉就会把男生想象成你

证明了

你在我心里渐渐的占据了很大的位置

惨了

如果你和我分手

我应该也会很伤心吧

16号了

是我们在一起1年3个月了

天啊！

我怎么觉得时间过得那么慢啊？

才一年3个月哦？

sad t.t

我的心好痛

怎么办？

明天1早还要起身工作

但是现在的我无法入睡

其实我想相信你

但是我的理智一直在提醒我

不可以那么轻易心软

好难过哦

但是我没有后悔看到那些信

总好过被蒙在鼓里

什么都不知道 让你们继续暧昧下去吧？

我现在该怎么做

我要怎么样去解决这件事情？

该原谅你吗？

我知道这不算死罪

但是目前为止

我真的还不能接受

“有想我吗”

“你的心里还有我吗”

“亲爱的”

“可以追回你吗”

等等……

这些都是你瞒着我

对你的前女友说的话

这些话已经超过朋友的界限了吧？

现在的我真的很难过

因为 我真的信任你

我相信你一定会有你的网友

偶尔喜欢去找女生聊聊天

但是你一定会知道分寸

我相信你不会搞暧昧

要不是我亲眼看见那些信息

我真的不会相信

那天 她来这里玩

我把自己所有的大方都拿出来

愿意让你去 也跟着你一起去见她

因为她难得来马六甲

我相信你们之间很单纯

见她的过程

我真的没有小心眼

1路上都带着笑容

我没有吃醋

但是还是会有那么一点点的在乎

因为我爱你

如果说完全不在意 那就不是爱了


但是看见你跟她对话的内容
对不起
我大方不起来
那已经是我的容忍极限了

我想应该是我不够好吧

所以你才会去找他陪你

你可以不用再紧握着我了

也有很多人都说你下错棋了不是吗？

我想他们说的应该没错吧

或许你真的下错棋了

你跟她多少还是存在着一些感情吧？

要不然你也不会对他说出那么亲密的话了

我不知道你还隐瞒着我多少事情

现在的我 真的不知道该怎么解决

要分手？

舍不得

不分手？

我们还能怎么做呢？

暂时分开？

我不想再玩分分合合了

我知道你也累了吧？

你也想放手了不是吗？

我该怎么做？

真的好想痛痛快快的哭一场

半夜2点钟

现在是凝晨了

咬着你给我的巧克力配着100号 好甜

1个人吃有点腻

突然想写blog

今天发生的事情就省略了吧

写我现在的心情吧

睡不着

思考着一些问题

听着hebe的新歌 （还是要幸福）

觉得歌词写得好好

hebe的歌声让人感触

歌词让我领悟了一些事情

我是认为爱到极致导致恨

恨到及至又发现其实还是很爱

歌词才会出現­

"我甚至真心真意地祝福 永恒在你的身上先发生"

就是那种看透徹了

可是放不开的无奈,

不然一开始就祝福对方,未免也太有风度吧

似乎只有對方找到了真正的幸福

心中才能放下一切奢望

只为了确定一件事

那就是 : 你真的不爱我了

而我,等你或不等你,都和你沒关系了

（在人家的comment copy下来的）

觉得说的真对

我想真正爱过 而又失去过的人

都会明白这一种心情吧

这种心情也发生过在我的身上

但现在的我 很幸福

我不希望这样的感觉再发生了

真的不希望

我知道我很自私 很贪心

因为我可以和别人分享我的幸福

但我不能把自己的幸福分给人

因为我想要拥有永远只属于自己的幸福

“幸福”不要离开我好吗？

不想长大

是因为我真的必须 长大了吗？

为什么我想的东西都那么难？

为什么一定要逼我去烦大人的事情

我真的好不想长大

大人的世界都好复杂

明明是很简单的事情

但是为什么在大人的世界里

却变得那么复杂？

小时候

爱不喜欢谁就不喜欢谁

爱跟谁就跟谁

为什么现在总要为伪装装的呢？

为什么现在的我爱中带点讨厌、讨厌又带点喜欢

就连喜欢或讨厌都分不清了

我可以不要去理那么多了吗？

让我就活在自己的世界里

不要再来打扰我了

好吗？

我搞不懂了

现在的我

很混乱

友情&爱情我要相信那里一边?

我开始搞不懂

这是个什么样的世界

这世界的规矩是怎么样的

我还以为

我看到的就是事实

但你说不是

本来我们是好好的几好个姐妹

你们的出现让我们乱了自己的脚步

为什么你们总是要来我们的世界捣乱

该说你们是在挑拨离间吗

难道真的想你们说的一样

姐妹也会骗自己姐妹

不要太相信其他人

那我是不是就连你也可以不相信了呢?

我只能相信自己吗?

那这个世界也太可悲了吧?

在好姐妹的面前不应该是

可以很自然

可以很舒服

不用互相猜忌

不用互相保留

不用作做

不用隐瞒

坦白

就像宝贝一样的

不是吗？

为什么你们却总是说

姐妹也会骗人？

为什么你们总是叫我不要太相信姐妹？

我知道

每个人心中都会有秘密

但是我相信

只要我会把自己的秘密告诉她

她同样也不会隐瞒我

这就是这世界的规律

不是吗？

但是为什么你总是爱叫我不要把秘密告诉姐妹呢?

我承认自己也有一些秘密不想其他人知道的

但是我也会坦白告诉姐妹真的不能说嘛

不需要加装说没有的嘛

而你又是我的恋人

你不可能是在害我

我不知道应不应该听你的

在这个世界我还能相信谁呢?

我搞不懂了

开始搞不懂了

就连在自己的好姐妹面前也要伪装

这已经不是我所认识的世界了

我不喜欢这样的自己

发现最近的自己

还想越来越依赖你了

每一天都一定要你陪我到很夜很夜

才甘愿闭上眼睛睡觉

久了

变成了一种习惯

一个坏习惯

即使知道你累了

也硬要你陪我

不让你睡觉

即使知道你在忙

我也要你陪我聊电话

不让你去做你要做的事情

如果你不陪我

我就会闹别扭

我就会生气

我的大小姐脾气又犯了

我知道

这些种种的症状

在提醒着自己

越陷越深了

我不能掉进这个陷阱

以前就是这个陷阱

害我没有了1段感情

爱太深了就会变成这样

就会变得很依赖

就会变得无理取闹

我不要再变成那样的自己

谢谢你骂了我1顿

提醒了我

不能太依赖你

不要再像以前一样

爱得失去了理智

只会要男朋友陪着

我要赶快改掉这个坏习惯

找回理智

我也很讨厌那么大头虾的自己

总是忘东忘西得

鞋子也能忘记穿

真的很讨厌这样的自己

上课忘记带书

带了书忘记带钱包电话

就连考试都会不知道

交学费的期限到了也不知道

觉得自己真的很笨

能不能不要再那么大头虾了啊？！